YAAAH !
(GASPES DE PANIQUE)
Simba ! Galet! Tik-Tikk !
Allez mettre une affiche dans ce magasin.
(TOUS) Oui, Papa Lazarou !
Dites-leur que le cirque arrive en ville !
Bonjour? Y-a-t-il quelqu'un?
(ILS RIRES MALIGNAMMENT)
Oui?
- Bonjour! - Matin!
Puis-je vous aider ?
Pouvez-vous mettre cela dans votre boutique?
- AHH ! Edouard ! Edouard ! - Bonjour, bonjour, que se passe-t-il ?
C'est quoi tout ça ? Nous n'aurons aucun problème ici !
Regardez, Edward, les enfants !
Ce ne sont pas des enfants, ce sont des monstres !
- VOUS n'êtes pas de la peinture à l'huile, monsieur ! - Voulez-vous des sucettes?
Sortir! Vous m'entendez?! C'est un magasin de proximité pour les locaux !
Il n'y a rien pour toi ici !
- Démons ! - Écoute, Edward, c'est un spectacle de monstres !
- Allons-nous emmener David? - Non, Tubbs.
Nous ne voudrions pas les effrayer.
Monter!
(CRAQUER LE FOUET) Yaaah ! Yaaah !
Val... dois-je faire toutes les corvées seul aujourd'hui ?
Je suis désolé. J'étais à des kilomètres.
(HUMS À LUI-MÊME)
(COUVERTS HOCHETS)
Ah les filles ! je souhaite tu ne continuerais pas à faire ça !
Maman, pourquoi penses-tu sur le cousin Benjamin?
- Je ne suis pas! - Vous pensez que la maison semble vide.
- Vous aimeriez qu'il vive encore ici. - Tu aurais aimé que papa t'ait donné un fils.
- Ainsi que des filles. - Ne soyez pas ridicules, les filles !
Nous sommes parfaitement heureux comme nous sommes, n'est-ce pas, Harvey ?
En effet. Pensez aux difficultés un fils fournirait.
Le cauchemar de la puberté, séjours interminables dans la salle de bain
alors que Junior secoue des noix de coco blanches chaudes de l'arbre d'amour veiné !
On est mieux avec Chloé et Radclyffe.
Maintenant Val...
si tu peux changer d'avis de choses aussi insignifiantes,
ce charbon ne se nettoie pas !
(BOUTIQUE CLOCHE)
- Pardon. Combien ça coûte? - Ça n'a pas de prix ?
- Ne pense pas. - Regardons.
Pas de prix dessus. Reenie ! J'ai besoin d'un contrôle de prix. Qu'est-ce qu'il y a, mon cher?
- C'est une cassette. - Une cassette, c'est ça ?
- Qu'est-ce qui ne va pas? - Ce monsieur a une cassette.
- Une cassette ? Veut-il un sac ? - Non, mon cher. Je veux une vérification des prix.
- Que veut-il? - Une cassette.
- Tu voulais un sac pour ça ? - Oui s'il te plaît.
Regardons. C'est trop gros ? C'est un bon sac !
- Je devrais vous facturer un supplément ! - J'ai les cassettes, ma chérie.
- Maintenant, quelle cassette veut-il ? - Non, ma chérie, il a une cassette.
Je vois! Il nous a apporté une cassette ! Merci très cher.
- Peut-on garder le sac ? - Je veux ACHETER la cassette !
Il a une cassette - je veux un contrôle de prix !
- Inutile d'être impoli, mon cher. - Je ne suis pas impoli, ma chérie.
- Vous êtes grossier, mon cher. - Je ne suis pas!
- Où est le livre? Vous avez vu le livre ? - Il veut un livre aussi ?
Nous voilà. À droite, une cassette. Comment épelez-vous cela, mon cher?
- C-A...double S... - Juste une minute. CALIFORNIE...
- Il suffit de mettre "tape". - Nous y sommes, mon cher.
- Maintenant, quel livre veut-il ? - Je ne veux pas de livre !
- Il veut aussi du ruban adhésif. - Ruban? Veut-il un sac ?
- Non! - (LES DEUX) Inutile d'être impoli, ma chérie !
- Je veux juste acheter la cassette ! - Et la cassette ?
- Combien ça coûte? - 12 pence ?
- D'accord... merci. - Je vais devoir me changer. Reenie !
Juste une minute, mon cher. J'ai les bandes. Quelle cassette veut-il ?
- Il veut aussi de la monnaie, ma chérie. - Vous pourriez vous changer ici.
- Personne ne regarde ! Juste la veste ? - Je peux tout mettre dans le livre.
Les cassettes, les bandes, les livres et la veste.
Donc, en tout, c'est... 28 pence, s'il vous plaît.
Voulez-vous un sac pour ça, mon cher?
(VOIX HAUT PERCHÉE) Laisse moi sortir! Quelqu'un peut-il me laisser sortir ?
OK, donc nous aurons le Penguin Boy installé là-bas.
Faisons descendre le géant là-bas.
(GÉANT) Mon poids est de 17 pierres,
la circonférence de mon cou est de 18 pouces...
Pas encore! D'accord, Simba, Je vais vous laisser en charge.
Moi et maman allons aller en ville et vendre des chevilles.
Je veux voir tout mis en place A mon retour! Ne touchez pas le géant !
(NAINS) Nous ne le ferons pas !
Mon poids est de 17 pierres, la circonférence de mon cou est...
Pardon. Êtes-vous avec le carnaval?
- Qu'est-ce que tu penses? - Je m'appelle Barbara.
Je me demandais si je pouvais rejoindre votre freak show.
- Oh ouais? Tu veux être l'un d'entre nous ? - Ouais.
- N'importe quoi pour sortir d'ici. - Quelle est votre spécialité ?
- Je pourrais être une femme à barbe. - Désolé, mon pote, nous en avons déjà un.
La chose est, Je suis allé pour une opération de changement de sexe,
mais il y a eu des complications.
Ont-ils fait de vous un homme ou une femme ?
Je ne sais pas. Je ne peux pas m'en sortir.
Qu'est-ce que tu penses?
La circonférence de mon cou est de 18 pouces...
Ta gueule!
(PAULINE) Hokey cokey, cochon dans un pokey !
Bonjour, demandeurs d'emploi!
Nous avons quelques nouveaux visages rejoindre notre cours de redémarrage ce matin.
Je veux que vous leur fassiez sentir les bienvenus.
Rappelez-vous, nous sommes tous dans le même bateau. Eh bien, je ne le suis pas, j'ai un travail.
Mais VOUS ÊTES tous dans le même bateau
et, à ce titre, je veux pour toi penser à moi comme votre barreur !
Coqs !
On va commencer par écrire au tableau...
- Puis-je vous aider? - Qui diable es-tu ?
Et qu'est-ce que tu écris sur MON bloc-notes ? !
Si vous aviez été à l'heure, vous le sauriez maintenant. Je m'appelle Cathy Carter Smith.
C'est maintenant MON pad.
Tu t'es trompé de chambre, ma chérie. Weight Watchers est en bas...
Ne rends pas ça plus difficile, Pauline. Vous avez été licencié pour conduite violente.
- Que faites-vous ici? - C'est MON redémarrage !
Exactement. Et je suis votre officier de redémarrage.
Alors asseyez-vous, taisez-vous et commencez à apprendre !
Bon, jobbies, il y en a être quelques changements par ici.
Règle n ° 1 - ne pas fumer.
Je sais que vous avez beaucoup rien pour vivre, mais je le fais.
Règle n°2 - Je vous veux tous pour s'asseoir bien droit ! Toi, homme-singe !
Tu as l'air d'avoir le dos cassé !
- Quel est ton nom? - Il s'appelle Mickey.
Laisse-le tranquille!
je vais le laisser tranquille quand il fait ce qu'on lui dit !
C'est mieux. Emmenez-moi à travers ce que vous avez fait sur les ordinateurs.
Ils n'ont pas été sur les ordinateurs.
- Quoi?! - Ils ont des stylos.
- Des stylos? - Ouais... des stylos (!)
Oh je vois.
C'est ce que je pense des stylos !
- Pauline... elle est pire que toi ! - On va repartir de zéro !
Je vais vous chercher des cancres sur le Web à la fin de la semaine
ou je ne m'appelle pas CC Smith !
Nettoyez ce tableau, vous !
Un ordinateur est comme un gros cerveau électronique
plein de différents types de jetons.
Pas ceux que vous avez pour votre thé tous les soirs.
Allez, toi, on n'a pas toute la journée !
Non! - Tu quoi?!
A qui pensez-vous parler ?!
Une lesbienne psychotique de 50 ans !
Comment oses-tu! j'ai 48 ans!
Voulez-vous que je me retourne et merde Mars Bars (?)
Tu m'écoutes, espèce de petite sorcière rondelette !
Ces pauvres bâtards comptent sur moi !
Je suis la seule raison pour laquelle ils sortent du lit à la première heure de l'après-midi !
Vous ne pouvez pas entrer ici en leur disant ils sont inutiles ! C'est MON travail !
Pas est, était. Vous n'avez pas de travail, vous vous souvenez ?
Et ils m'ont dit que tu étais dur !
Je ne peux pas croire que tu es un tel jeu d'enfant !
Sortez de ma vue et de mon redémarrage avant Je fourre tes stylos là où le soleil ne brille pas !
Partie 1 du Guide de l'idiot sur les ordinateurs !
Qui peut me dire ce qu'est l'électricité ? N'importe qui?
- Pauline! - Qu'est-ce que tu fais, homme-singe ?
Descendez tout de suite ! Vous m'entendez? Je n'ai jamais rien vu de tel !
- Merci, Mickey, mon amour. - Descendez ! Je vais appeler la sécurité !
Merci.
(SONNE À LA PORTE)
Salut. J'ai une grenouille pour M. Denton.
Un quoi?
- Une grenouille. - Comment osez-vous, monsieur !
Dans cette maison, on n'utilise pas le mot F !
C'est... un crapaud !
Oui?
- Bonjour, Dave ? - Je suis désolé?
- C'est David ? - Non. Vous vous trompez de maison.
- Est-ce que Dave est là ? - Il n'y a personne qui s'appelle Dave ici.
D'ACCORD.
Dave... ma femme aimerait utiliser vos toilettes.
Non, je ne pense pas...
(MEURTE À LUI-MÊME)
Ne vous inquiétez pas, elle n'ira plus dans l'évier.
(charabia de becs)
- Tu veux acheter des chevilles, Dave ? - Je suis désolé?
J'ai des chevilles qui t'appartiennent !
- Non, merci. Est-ce que ta femme... - Ma femme?
- Oui. Est-elle... - Elle ne sera pas longue, Dave.
- Asseyez-vous si vous le souhaitez. - Il y a eu un malentendu.
Vous êtes dans la mauvaise maison ! (LA FEMME PARLE DE BARBARIE)
Ma femme me dit qu'il y a un blocage dans vos toilettes.
- Non, il n'y en a pas ! - Il y a maintenant!
Asseyez-vous, Dave. Ma femme va commencer la lecture.
(SPITS)
Je n'ai rien contre... les gens du voyage,
mais je ne veux pas lire ma paume !
Vous vous immiscez dans ma propriété. Je vais devoir vous demander de partir !
Ahhhh !
(PARLE DE BARBARIE)
Tu n'es pas Dave.
C'est ce que j'ai essayé de vous dire !
C'est bon, Dave, ma femme lira ta fortune. Croisez sa paume avec de l'argent.
Je n'ai pas d'argent ! Aïe ! C'est mon alliance !
Ce n'est plus qu'une saga maintenant !
Je vais aux toilettes, Dave...
..mais je reviens dans un instant.
(DES PAS MONTANT À L'ÉTAGE)
Aidez-moi, s'il vous plaît! Il pense que je suis sa femme !
- Quoi? - Il m'a fait venir avec lui ! Aide-moi!
- Qui est-il? - Je ne sais pas! Il est venu chez moi !
- Tu lui parles ! Cette langue ! - J'invente ! C'est du charabia !
Il revient ! Veuillez faire ce qu'il dit! Ne le mets pas en colère !
Il peut... faire des choses !
David !
Ma femme avait raison.
Il y a un bloc dans vos toilettes, mais... euh... je l'ai corrigé maintenant.
Merci.
C'est bon.
David...
O-O-Oui ?
Autom... se propager.
Canna... tik banna...
..sandoi bat no sera smee !
P-Pretto con shayma...
..felito cara sur...
..preeto feeh kine.
Bien sûr vous pouvez! Nous serions ravis que vous nous rejoigniez !
Oh, tu es ma femme maintenant !
Ahhh, ahhhh !
Que puis-je faire pour vous, jeune monsieur ?
Une livre de saucisses du directeur, s'il vous plaît.
C'est quoi cette chenille sur ta lèvre ? Ton père ne t'a pas encore appris à te raser ?
- Avez-vous pudding aux pois? - J'ose dire.
Euh... puis-je avoir quelques-uns de vos trucs spéciaux ?
(CLEAVER CLAQUETS)
Tu prévois d'aller à cette fête foraine, alors ?
Je me attends donc. Je profite d'un tour sur la grande roue.
S'il vous plaît, M. Briss !
- Je veux essayer ! - Je ne sais pas de quoi tu parles.
- Je pense que je suis prêt pour ça. - Savez-vous?
Allez... sur votre chemin... il y a un bon garçon.
Donnez-moi un peu, Mr Briss, ou vous le regretterez !
NE LE FAITES PAS...
..Me menace.
Je vais chez les bobbies !
Je suis sérieux!
(ROUTS)
- Y a-t-il un problème, Hilary ? - Non, inspecteur Cox.
Je pense que le jeune M. Collier venait juste de partir.
(MUSIQUE D'ACCORDÉON VIVANTE)
(MUSIQUE VIVANTE)
Deux s'il vous plaît.
Tout va bien, Mickey, mon amour, ce n'est qu'un homme en robe.
- Que vas-tu faire, Pauline ? - Ne vous inquiétez pas.
Je vais penser à quelque chose.
(TONNERRE)
Val ! Tu n'écoutes pas, Val !
Spécimen 397 - le calamite colombien.
Aussi connu sous le nom de... crapaud du diable !
(TONNERRE)
Nombreux sont les contes attachés à ce pauvre petit incompris.
La tribu Mapapa des collines Shakti
crois que cet animal est une source d'un grand pouvoir magique !
Ils disent, si l'on devait serrer son petit ventre jaune,
le désir de son cœur serait exaucé !
Bien sûr, si seulement la vie était aussi simple,
j'aurais souhaité pour un siège de toilettes à abaissement automatique
Il y a très très longtemps!
(GRONDEMENT DE TONNER)
Cela me rappelle!
Il est temps de faire la toilette.
(TONNERRE)
(HUMS GAIEMENT)
(URINE)
- Comment ça va? Bon public ? - Pas mal.
Je vois que tu en as un autre.
- Oui. Mettez-la avec le reste. - Oui, Papa Lazarou.
Je dois continuer le spectacle.
(APPLAUDISSEMENTS)
Bonsoir mesdames et messieurs. Je m'appelle Papa Lazarou.
Je suis ici ce soir pour démontrer mes incroyables pouvoirs psychiques !
(Gémissements et sanglots)
Ah, non, non, non ! Ohhhh ! Ohhhh !
(CRILEMENT ET CRILEMENT)
Je ressens du chagrin !
- Êtes-vous en deuil? - Oui!
J'ai l'impression que c'était pour quelqu'un de proche !
Oui, mon mari George.
Était-ce... ta soeur Mary?
Non, c'était mon mari George.
- Alors qui est cette Marie ? - Je ne sais pas.
Alors pourquoi pleures-tu tant pour elle ?
- Je ne sais pas. - Bien!
Parce qu'elle vous dit de ne pas pleurer !
(APPLAUDISSEMENTS)
Demandez-lui qui elle est. Est-ce que je la connais?
Non! Alors tu dois la laisser partir ! Laisse-la partir et sois en paix !
(SIFFLEMENTS, APPLAUDISSEMENTS ET APPLAUDISSEMENTS)
Mais attendez... J'entends une autre voix !
Il s'appelle... Georges !
George? Puis-je lui parler ?
Non, il est mort, mais... tu peux lui parler...
..à travers moi!
Maintenant, je suis George.
- George? - Oui?
- C'est toi, Georges ? - Oui c'est le cas! Posez-moi une question!
- Dites mon nom, George. - D'accord.
- Quel est ton nom? -Annie.
Bonjour Annie. Donnez-nous votre alliance.
- Quoi?! - Donne-le à Papa Lazarou !
- Pourquoi? - Fais-le c'est tout. Je suis mort maintenant.
Ça ne sert à rien d'en avoir ! Allez!
Mais... tu vas bien, George ? Êtes-vous heureux?
Je vais bien! Il fait beau au paradis ! Tu aimeras!
Je m'évanouis maintenant, Annie ! Au revoir! Au revoir!
(APPLAUDISSEMENTS)
(ACCLAMATION ET SIFFLEMENT)
(ACCLAMATIONS, SIFFLEMENTS ET APPLAUDISSEMENTS)
Tu es ma femme maintenant !
(RIRES SINISTRES)
Mon poids est de 17 pierres...
..la circonférence de mon cou est de 18 pouces.
- L'envergure de ma main est... - (LES DEUX) 7,5 pouces !
Th-Th-La largeur sur mes épaules est...
(LES DEUX) 26 pouces !
M-Mon... Mon... euh...
(DEUX) 3,5 pouces !
Ce n'est même pas une vraie barbe !
Je suis plus dingue qu'elle !
Retrousser! Gagnez un poisson rouge ! Chacun vivant, vivant, vivant !
Je vais tenter ma chance.
Maintenant, il y a un truc pour ça! Je vais juste prendre du recul, si vous le permettez.
Whoooooooooooo ! Whoooooooooo !
Whoooooo !
- C'est un sac sur la tête ? - Je pense que oui.
(EN HURLANT)
Mesdames et Messieurs...
..mesdames et messieurs... Damen et Herren...
(ROULEMENT DE TAMBOUR)
..Je te donne...
..Le Terrible Enfant Oiseau!
(APPLAUDISSEMENTS)
(HUILES)
Chef! Chef! Les gars veulent faire leurs valises et partir !
Ces gens me font flipper !
Je vois ce que tu veux dire! Sortons d'ici!
(URINE)
VAL !
Val, tu ne vas pas croire ce que je viens de...
Que fais-tu?
(Frapper à la porte)
- Ne l'ouvrez pas ! - Il y a quelqu'un là-bas !
- Ne réponds pas ! - Je dois!
VA-A-A-A-AL !
C'est... C'est Benjamin !
Benjamin, où étais-tu ?
Local!
Réparation et synchronisation par Synchroniseur de sous-titres facile 1.0.0.0